Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Я закрыл сессию!!!!!
понедельник, 27 июня 2011
вторник, 21 июня 2011
20:28
Доступ к записи ограничен
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 июня 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Я прошу еще раз. Снова нужна дайри магия. Пожалуйста.
И опять огромное спасибо за дайри магию))))!!!! Опять сдал на отлично!!!!
И опять огромное спасибо за дайри магию))))!!!! Опять сдал на отлично!!!!
Вопрос: Все получится!!! Не знаешь, действуй по интуиции. Ты сможешь!!!!
| 1. ДА!!! | 21 | (100%) | |
| Всего: | 21 | ||
воскресенье, 19 июня 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Ну зачем!!!! Для чего????!!! Ты создал Диалектический материализм и Научный коммунизм!!!! Для чего это травянистая структура из организаций названия которых состоят из аббревиатур... Которые я не могу ни понять, не запомнить... и въехать в структуру их действия я тоже не могу!!!!
Как, ну как!!!! Как мне рассказывать убежденному коммунисту про Красный террор, Белый террор и взаимоотношения Советской власти с Российской Православной церковью с точки зрения диалектического материализма... У нас с ним он ведь разный(((
Мне нужна дайри магия... Вряд ли я ее получу....Но без нее свихнусь(((!!!
Огромное спасибо за дайримагию!!! Сдал на отлично!
Как, ну как!!!! Как мне рассказывать убежденному коммунисту про Красный террор, Белый террор и взаимоотношения Советской власти с Российской Православной церковью с точки зрения диалектического материализма... У нас с ним он ведь разный(((
Мне нужна дайри магия... Вряд ли я ее получу....Но без нее свихнусь(((!!!
Огромное спасибо за дайримагию!!! Сдал на отлично!
Вопрос: Не парься!!! У тебя все получится!!! Ты сдавлся ему в первом семестре!!!
| 1. Да!!!!! | 13 | (100%) | |
| Всего: | 13 | ||
пятница, 20 мая 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
20.05.2011 в 15:08
Пишет Ascended~Sleeper:Не успеешь Гактовы вопли запостить впервые за историю становления дневника, а он тут как тут уже, понаезжает, зараза такой 
URL записи
URL записи20.05.2011 в 15:05
Пишет Clark Kent.:URL записи
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
12.02.2011 в 18:20
Пишет Moraine:Как писать про секс
Знаю, что боянчег, но оно восхитительно.
1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
Потырено отсюда: ucheba-book.livejournal.com/8383.html
URL записиЗнаю, что боянчег, но оно восхитительно.
1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
Потырено отсюда: ucheba-book.livejournal.com/8383.html
пятница, 13 мая 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Таки ДААААА!!!!! У меня НОВЫЙ КОМП!!!! СВЕРШИЛОСЬ!!!!! 
среда, 27 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
14.03.2011 в 00:44
Пишет Violet Ripper:14.03.2011 в 00:37
Пишет Hitsujikai:13.03.2011 в 21:10
Пишет Exent:Помощь Японии
Originally posted by
simmonka at Помощь Японии
URL записиOriginally posted by
simmonka at Помощь Японии Япония. Поможем пострадавшим.
Будем честными, дорогие друзья: когда мы копируем пост поддержки с веткой сакуры, то ищем выхода собственному состраданию, но до адресата это сострадание не доходит.
Адресат в этот момент бежит, куда глаза глядят, из шатающегося небоскреба, спасается от потопа на крыше аэропорта, ютится в маленькой квартирке у родственников на другом конце страны или ночует в Университете голодный, потому что не смог выбраться из Токио в пригород.
Адресат подвергается действию радиации, теряет дом и все пожитки и не знает, что сталось с любимым человеком.
Это тот адресат, которому хотя бы частично можно помочь практически.
А помочь, между тем, способен каждый из нас - даже тот, у кого нет решительно никаких материальных средств для помощи ближнему.
Не забывайте: у каждого из нас есть Интернет.
И это мощное средство, если нас много.
1. Если у вас есть деньги на пожертвования.
Тогда все просто - переведите посильную помощь любой организации из тех, что указалаllynden :
а. Международная Федерация Красного Креста и Красного Полумесяца через Российский Красный Крест или
Красный Крест в США
Врачи без границ
Operation USA
International Medical Corps
Upd: Список еще нескольких организаций присланныйigormagic .
Инициатива Irina Avtsin для деловых людей, желающих отчислять определенный процент прибыли в пользу пострадавших.
Адреса, присланныеzhem_chug :
GlobalGiving.org
World Vision Online Donation
Save the Children
Статья о том, как можно помочь, с линками , присланная Tatiana Tia через Фейсбук.
Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам.
Здесь можно прочесть о них подробнее.
2. Если у вас нет денег на пожертвования.
а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы.
Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования.
б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется.
Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов.
в. Начинайте свой день с клика на кнопки и здесь и здесь .
Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день.
Сколько нас здесь, в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов?
Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка.
Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.
Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список.
Давайте поможем как всегда - все вместе.
Вообще это постluganskiy_lgua, luganskiy-lgua.livejournal.com/392911.html, но почему-то кнопочка перепоста не проставилась. Для скорейшего распространения и помощи:
Будем честными, дорогие друзья: когда мы копируем пост поддержки с веткой сакуры, то ищем выхода собственному состраданию, но до адресата это сострадание не доходит.
Адресат в этот момент бежит, куда глаза глядят, из шатающегося небоскреба, спасается от потопа на крыше аэропорта, ютится в маленькой квартирке у родственников на другом конце страны или ночует в Университете голодный, потому что не смог выбраться из Токио в пригород.
Адресат подвергается действию радиации, теряет дом и все пожитки и не знает, что сталось с любимым человеком.
Это тот адресат, которому хотя бы частично можно помочь практически.
А помочь, между тем, способен каждый из нас - даже тот, у кого нет решительно никаких материальных средств для помощи ближнему.
Не забывайте: у каждого из нас есть Интернет.
И это мощное средство, если нас много.
1. Если у вас есть деньги на пожертвования.
Тогда все просто - переведите посильную помощь любой организации из тех, что указала
llynden : а. Международная Федерация Красного Креста и Красного Полумесяца через Российский Красный Крест или
Красный Крест в США
Врачи без границ
Operation USA
International Medical Corps
Upd: Список еще нескольких организаций присланный
igormagic . Инициатива Irina Avtsin для деловых людей, желающих отчислять определенный процент прибыли в пользу пострадавших.
Адреса, присланные
zhem_chug : GlobalGiving.org
World Vision Online Donation
Save the Children
Статья о том, как можно помочь, с линками , присланная Tatiana Tia через Фейсбук.
Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам.
Здесь можно прочесть о них подробнее.
2. Если у вас нет денег на пожертвования.
а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы.
Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования.
б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется.
Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов.
в. Начинайте свой день с клика на кнопки и здесь и здесь .
Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день.
Сколько нас здесь, в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов?
Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка.
Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.
Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список.
Давайте поможем как всегда - все вместе.
Вообще это пост
luganskiy_lgua, luganskiy-lgua.livejournal.com/392911.html, но почему-то кнопочка перепоста не проставилась. Для скорейшего распространения и помощи: Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
27.04.2011 в 11:24
Пишет Magistr:27.04.2011 в 11:00
Пишет Diary best:Пишет Итицкая сила!:
URL записиСам дурак!
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?
- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?
- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.
- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.
Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.
- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?
читать дальше
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?
- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?
- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.
- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.
Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.
- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?
читать дальше
вторник, 26 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Если хотите задайте мне вопросы типа "Caras и...". Но только если хотите...
Вопросы от ~CHI~
Крис и женщины.
1.Да. Крис би и у него были романы с женщинами.
2.Самый длинный роман в реале продлился почти два года.
3.Самая длинная влюбленность по сети – 4года.
4.Все романы Крисс с женщинами плохо заканчивались.
5.Крисс, не может точно сказать, какие женщины ему нравятся. Просто влюбляется и все тут))).
6.Из известных личностей Крису очень нравятся Изабелла Росилини, Марлен Дитрих, Моника Белучи, Софии Марсо и как ни странно Пинк. Да, да…именно Пинк. Ну и конечно же Мадонна)))
Крис и мужчины.
1.Романов с мужчинами у Крис было меньше чем с женщинами.
2.Все романы Крис с мужчинами плохо начинались, а заканчивались еще хуже.
3.Крис не доверяет мужчинам… Чаще рассматривает их либо как конкурентов либо как источник скрытой угрозы.
4.Но Крис по настоящему влюблялся(любил) некоторых из них.
5.Самый длинный роман с мужчиной в реальности продлился один месяц.
6.Самой долгой и нереальной влюбленностью был Майкл Джексон, где - то с семи и до четырнадцати лет.
Крис и работа.
1.Вот уже восемь лет Крис женат(замужем) на фирме, которой владеет его отец и его дядя.
2.Первые 3-4 года, Крис верил, что это бизнес может стать его.
3.Крис ошибался. Жестоко ошибался и сейчас думает, кому он такой прекрасный понадобиться может и пишет резюме.
4.Крис больше не хочет, до тошноты не хочет работать в той сфере, в которой он проработал эти восемь лет
5.Крис достаточно трудолюбив, и если будет видеть свою цель, сможет даже землю носом рыть.
6.Работа должна быть работой, а не отработкой кармы. ((((
Крис и быт.
1.Крис жуткий неряха и лентяй. Убираться, готовить и стирать не любит и по нормальному не умеет. Кстати подумывает жениться, что бы для него это делал жена.))) Но отвергает эту идею на корню из за своего неуживчивого характера.
2.На первый взгляд, может показаться что в комнате Криса жуткий беспорядок. Но это только для не посвященных. На самом деле, это очень четкая система. Просто созданная им самим и под себя. А если кто – то, что – то не может найти, так это их трудности. Ведь так специально задумано)))
3.Крис соня и лентяй…Упссс…Про лентяй уже было.
Крис и цацки.
1.У Криса большая коллекция цацок. Разной степени ювелирности и соответствия понятию «хороший вкус»
2.Когда то Крис ооооочень сильно любил разные бронзульетки и ходил увешанный, как новогодняя ёлка.
3.Нет. Мания к цацкам не прошла. Сейчас понравившиеся штучки так же приобретаются, но носятся с меньшим энтузиазмом. (Наверное это старость((()
4.Уши крис себе проколол только 2 года назад. Но зато сразу 4 дырки)))
5.По этому главным образом сейчас приобретаются серьги. Предпочтение отдается массивным и с вычурным дизайном.
Крис и политика.
Крис не любит разговоры о политике(((
Вопросы от Tori_sama
Крис и факты о нем, которые нас удивят
ну или меня))
1.Тори знает о Крис все, ну или почти все и по этому Тори трудно удивить.
2.Крис на самом деле истерик с реальным расстройством нервной системы. В
11 лет Крис был пациентом невропатолога, а в 15 уже психолога.
3. Крис иногда ковыряется в носу))).
4. В детстве Крис очень сильно боялся, что ему когда нибудь дверью прищимят лопатку.
5. Крис перенес операцию на глазах. На самом деле нужна еще одна. Но Крис боится, что
еще один наркоз просто не переживет.
6. Крис перенес воспаление зрительного нерва на обоих глазах. По очереди, сначала на одном
потом на другом.
7. В детстве, любовь к кошкам стоила Крису месячного лечения от лешая в больнице. Но на самом
деле Крис больше любит собак.
Вопросы от zerglin2000
Крис и книги
1.До пятого класса Крис ненавидел читать.
2.Первая любимые книги(в 11то лет!!!) «Дунганские народные сказки»
и «Сказки острова Ланка».
3.Любимые жанры: Фэнтэзи, Научная фантастика, Исторические романы…
И не только.
4.Любимые писатели: Анджий Сапковский, Братья Стругацкие, Джон Фаулз,
Умберто Эко, Юкио Миссима.
5.Последнее время на почитать что ни будь для себя, практически не остается времени(((
6.Настольные книги: Рубаи Омар Хаяма и сборник стихов Ахматовой.
Крис и музыка
1.В плане музыки Крис практически всеяден.
2.Музыка это способ управлять настроением.
3.Крис завидует людям умеющим петь.
4.Крис любит танцевать, но не любит клубную музыку. Идеальная музыка для танцев –
что ни будь восточное, или латино, или фламенко, или J – K pop.
5.Долгое время самым любимым певцом был Майкл Джексон))).
6.Сейчас в плеере капельку Гакта, немного ДБСК, Версали (куда без них то))) одна песня Лакрима Кристи, в основном
Мара и Флёр.
7.Последнее открытие – Валентин Стрыкало. Но это больше относится к чувству юмора
чем к музыке.
Крис и путешествия.
1.Однозначно Крис любит путешествовать.
2.За свою жизнь Крис успел побывать в: Испании, Тунисе, пару раз в Египте, три раза в Финляндии, в Словакии и Венгрии.
3.Последние несколько лет, Крис предпочитает путешествовать по территории России и Украины. Неизвестные города в родных странах
так же интересны как и неизведанные новые страны.)))
4.Если быть совсем честным, последние несколько лет Крис совсем мало путешествует. Но это отдельная грустная тема.
5.Крис боится летать.
6.Не смотря на то, что Крис боится летать, предпочитает самолеты поездам. И вообще, автомобиль и самолет – самые любимые виды
транспорта.
7. Крис хочет побывать в: Японии, Южной Кореи, Израиле, Бали, Чехии.
Вопросы от ~CHI~
Крис и женщины.
1.Да. Крис би и у него были романы с женщинами.
2.Самый длинный роман в реале продлился почти два года.
3.Самая длинная влюбленность по сети – 4года.
4.Все романы Крисс с женщинами плохо заканчивались.
5.Крисс, не может точно сказать, какие женщины ему нравятся. Просто влюбляется и все тут))).
6.Из известных личностей Крису очень нравятся Изабелла Росилини, Марлен Дитрих, Моника Белучи, Софии Марсо и как ни странно Пинк. Да, да…именно Пинк. Ну и конечно же Мадонна)))
Крис и мужчины.
1.Романов с мужчинами у Крис было меньше чем с женщинами.
2.Все романы Крис с мужчинами плохо начинались, а заканчивались еще хуже.
3.Крис не доверяет мужчинам… Чаще рассматривает их либо как конкурентов либо как источник скрытой угрозы.
4.Но Крис по настоящему влюблялся(любил) некоторых из них.
5.Самый длинный роман с мужчиной в реальности продлился один месяц.
6.Самой долгой и нереальной влюбленностью был Майкл Джексон, где - то с семи и до четырнадцати лет.
Крис и работа.
1.Вот уже восемь лет Крис женат(замужем) на фирме, которой владеет его отец и его дядя.
2.Первые 3-4 года, Крис верил, что это бизнес может стать его.
3.Крис ошибался. Жестоко ошибался и сейчас думает, кому он такой прекрасный понадобиться может и пишет резюме.
4.Крис больше не хочет, до тошноты не хочет работать в той сфере, в которой он проработал эти восемь лет
5.Крис достаточно трудолюбив, и если будет видеть свою цель, сможет даже землю носом рыть.
6.Работа должна быть работой, а не отработкой кармы. ((((
Крис и быт.
1.Крис жуткий неряха и лентяй. Убираться, готовить и стирать не любит и по нормальному не умеет. Кстати подумывает жениться, что бы для него это делал жена.))) Но отвергает эту идею на корню из за своего неуживчивого характера.
2.На первый взгляд, может показаться что в комнате Криса жуткий беспорядок. Но это только для не посвященных. На самом деле, это очень четкая система. Просто созданная им самим и под себя. А если кто – то, что – то не может найти, так это их трудности. Ведь так специально задумано)))
3.Крис соня и лентяй…Упссс…Про лентяй уже было.
Крис и цацки.
1.У Криса большая коллекция цацок. Разной степени ювелирности и соответствия понятию «хороший вкус»
2.Когда то Крис ооооочень сильно любил разные бронзульетки и ходил увешанный, как новогодняя ёлка.
3.Нет. Мания к цацкам не прошла. Сейчас понравившиеся штучки так же приобретаются, но носятся с меньшим энтузиазмом. (Наверное это старость((()
4.Уши крис себе проколол только 2 года назад. Но зато сразу 4 дырки)))
5.По этому главным образом сейчас приобретаются серьги. Предпочтение отдается массивным и с вычурным дизайном.
Крис и политика.
Крис не любит разговоры о политике(((
Вопросы от Tori_sama
Крис и факты о нем, которые нас удивят
ну или меня))
1.Тори знает о Крис все, ну или почти все и по этому Тори трудно удивить.
2.Крис на самом деле истерик с реальным расстройством нервной системы. В
11 лет Крис был пациентом невропатолога, а в 15 уже психолога.
3. Крис иногда ковыряется в носу))).
4. В детстве Крис очень сильно боялся, что ему когда нибудь дверью прищимят лопатку.
5. Крис перенес операцию на глазах. На самом деле нужна еще одна. Но Крис боится, что
еще один наркоз просто не переживет.
6. Крис перенес воспаление зрительного нерва на обоих глазах. По очереди, сначала на одном
потом на другом.
7. В детстве, любовь к кошкам стоила Крису месячного лечения от лешая в больнице. Но на самом
деле Крис больше любит собак.
Вопросы от zerglin2000
Крис и книги
1.До пятого класса Крис ненавидел читать.
2.Первая любимые книги(в 11то лет!!!) «Дунганские народные сказки»
и «Сказки острова Ланка».
3.Любимые жанры: Фэнтэзи, Научная фантастика, Исторические романы…
И не только.
4.Любимые писатели: Анджий Сапковский, Братья Стругацкие, Джон Фаулз,
Умберто Эко, Юкио Миссима.
5.Последнее время на почитать что ни будь для себя, практически не остается времени(((
6.Настольные книги: Рубаи Омар Хаяма и сборник стихов Ахматовой.
Крис и музыка
1.В плане музыки Крис практически всеяден.
2.Музыка это способ управлять настроением.
3.Крис завидует людям умеющим петь.
4.Крис любит танцевать, но не любит клубную музыку. Идеальная музыка для танцев –
что ни будь восточное, или латино, или фламенко, или J – K pop.
5.Долгое время самым любимым певцом был Майкл Джексон))).
6.Сейчас в плеере капельку Гакта, немного ДБСК, Версали (куда без них то))) одна песня Лакрима Кристи, в основном
Мара и Флёр.
7.Последнее открытие – Валентин Стрыкало. Но это больше относится к чувству юмора
чем к музыке.
Крис и путешествия.
1.Однозначно Крис любит путешествовать.
2.За свою жизнь Крис успел побывать в: Испании, Тунисе, пару раз в Египте, три раза в Финляндии, в Словакии и Венгрии.
3.Последние несколько лет, Крис предпочитает путешествовать по территории России и Украины. Неизвестные города в родных странах
так же интересны как и неизведанные новые страны.)))
4.Если быть совсем честным, последние несколько лет Крис совсем мало путешествует. Но это отдельная грустная тема.
5.Крис боится летать.
6.Не смотря на то, что Крис боится летать, предпочитает самолеты поездам. И вообще, автомобиль и самолет – самые любимые виды
транспорта.
7. Крис хочет побывать в: Японии, Южной Кореи, Израиле, Бали, Чехии.
понедельник, 18 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
18.04.2011 в 19:32
Пишет Violet Ripper:ПИЗДЕЦ! Дже адово палится! и скажите теперь, что ЮнДже не канон О_______о
цитаты с фанмитингов
Фанатка: Кто мне не ответит, пойдёт со мной на свидание!
Джеджун: Я ответил, ответил! Видишь, я тебе ответил!!!
Фанатка: Оппа! Поиграй со мной!
Юно: Ок! Давай поиграем. Во что?
Фанатка: Джеджун-оппа, Юно-оппа сказал, что поиграет со мной! Когда мы будем играть, я попрошу его принести мне одно из его зеркал.
Джеджун: Хах! Отлично! Повеселитесь! Ну, если я только поймаю своего мужа ...
Фанатка: Почему бы нам с оппа не провести зажигательную ночь вместе, м?
Джеджун: У оппа уже планы с Юно.
Фанатка: Джеджун-оппа! Юно-оппа ругает тебя? Я оставляла тебе сообщения, но ты ответил только моему другу.
Джеджун: Прости, мой муж очень строгий. Но я могу немного пообщаться с тобой.
Фанатка: Джеджун-оппа, ты такая жадина! Ты милый только с Юно-оппа! Побудь милым и со мной!
Джеджун: Ооо, наша милая поклонница ревнует!? Хорошо, с тобою я тоже буду милым.
Юно: Так! А ну не трожь нашего Дже!
Фанатка: Джеджун-аа! Юно - мой!!
Джеджун: Для тебя он немного дороговат.
Фанатка: Юно, ты мой!
Юно: Да, я твой, и буду наказан за это Дже.
Фанатка: Мне все равно, пускай даже во сне, но я хочу секса с Юно-оппа, хотя бы один раз!
Джеджун: Фу-у! Зачем? Это же так больно! Брось эту идею! Хах, у меня есть опыт. БЛЯЯЯЯЯЯ!! Х_____Х
теперь я понимаю, что имел ввиду Юно, когда говорил о проблемах с семьей. Больше бы Дже пиздел.
олол, у меня рак мозга всё еще ХД
URL записицитаты с фанмитингов
Фанатка: Кто мне не ответит, пойдёт со мной на свидание!
Джеджун: Я ответил, ответил! Видишь, я тебе ответил!!!
Фанатка: Оппа! Поиграй со мной!
Юно: Ок! Давай поиграем. Во что?
Фанатка: Джеджун-оппа, Юно-оппа сказал, что поиграет со мной! Когда мы будем играть, я попрошу его принести мне одно из его зеркал.
Джеджун: Хах! Отлично! Повеселитесь! Ну, если я только поймаю своего мужа ...
Фанатка: Почему бы нам с оппа не провести зажигательную ночь вместе, м?
Джеджун: У оппа уже планы с Юно.
Фанатка: Джеджун-оппа! Юно-оппа ругает тебя? Я оставляла тебе сообщения, но ты ответил только моему другу.
Джеджун: Прости, мой муж очень строгий. Но я могу немного пообщаться с тобой.
Фанатка: Джеджун-оппа, ты такая жадина! Ты милый только с Юно-оппа! Побудь милым и со мной!
Джеджун: Ооо, наша милая поклонница ревнует!? Хорошо, с тобою я тоже буду милым.
Юно: Так! А ну не трожь нашего Дже!
Фанатка: Джеджун-аа! Юно - мой!!
Джеджун: Для тебя он немного дороговат.
Фанатка: Юно, ты мой!
Юно: Да, я твой, и буду наказан за это Дже.
Фанатка: Мне все равно, пускай даже во сне, но я хочу секса с Юно-оппа, хотя бы один раз!
Джеджун: Фу-у! Зачем? Это же так больно! Брось эту идею! Хах, у меня есть опыт. БЛЯЯЯЯЯЯ!! Х_____Х
теперь я понимаю, что имел ввиду Юно, когда говорил о проблемах с семьей. Больше бы Дже пиздел.
олол, у меня рак мозга всё еще ХД
воскресенье, 17 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Ya s telefona. U menya ne rabotaet bezprovodnaya mysh na kompe. Nikto ne znaet, kak eto ispravit'?!!!
пятница, 15 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
четверг, 14 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
четверг, 07 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
07.04.2011 в 16:12
Пишет Amarillis:Когда мне пришла в голову мысль послать его на хуй, тараканы в моей голове аплодировали стоя (c)
URL записи
среда, 06 апреля 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Странная штука наш мир... Иногда он такой необъятный и большой. А иногда, сука, такой маленький и тесный.....!!!!
вторник, 29 марта 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Взято тута
blog.i.ua/user/2019559/268255/
Теория создания мира (Genesis)
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
* Планета: 1 шт.
* Радиус: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24
* Атмосфера: кислород
* Моря: пресн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)
____________________________________ _______________________
Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
____________________________________ _______________________
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется»
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил
_____________________________________ ______________________
«Хватит и 25%»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.
___________________________________ ________________________
«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно»
нач маркет. отдела Гавриил
____________________________________ _______________________
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?»
Люцифер
_________________________ __________________________________
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы»
Гавриил
__________________________ _________________________________
«Люцифер , занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик»
Иегова
___________________________________ ________________________
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид»
Михаи
___________________________________________________________
«Согласен»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
___________________________________ ________________________
«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?»
Гавриил
______________________ _____________________________________
«Есл и менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью»
Михаил
____________________ _______________________________________
«Д а какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
___________________________________ ________________________
«Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой»
Гавриил
_________________________ __________________________________
«А пользователь нас не раскусит?»
Иегова
_________________________ __________________________________
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан»
Гавриил
___________________________________________________________
«Согласен»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
___________________________________________ ________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
___________________________________________ ________________
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...»
Михаил
________________________ ___________________________________
«Ничег о, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить»
Гавриил
_________________________ __________________________________
«Напоми наю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?»
Иегова
________________________ ___________________________________
«Вообщ е-то пользователь динозавров любит»
Гавриил
____________________________ _______________________________
«Ладно, но и конь чтоб был»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.
___________________________________________ ________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
___________________________________________ ________________
«Сколько всего противовесов вам надо?»
Михаил
_____________________________ ______________________________
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти»
Люцифер
___________________________ ________________________________
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!»
Иегова
_______________________________ ____________________________
«"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни»
Люцифер
____________________________ _______________________________
«А размеры системы?»
Иегова
__________________________ _________________________________
«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп»
Гавриил
_________________________ __________________________________
«Не надо. Тогда они его точно изобретут»
Иегова
___________________________________ ________________________
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало»
Рафаил
___________________________ ________________________________
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!»
Люцифер
_________________________ __________________________________
«Никаки х заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
_____________________________________ ______________________
«И это хорошо»
Иегова
blog.i.ua/user/2019559/268255/
Теория создания мира (Genesis)
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
* Планета: 1 шт.
* Радиус: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24
* Атмосфера: кислород
* Моря: пресн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)
____________________________________ _______________________
Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
____________________________________ _______________________
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется»
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил
_____________________________________ ______________________
«Хватит и 25%»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.
___________________________________ ________________________
«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно»
нач маркет. отдела Гавриил
____________________________________ _______________________
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?»
Люцифер
_________________________ __________________________________
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы»
Гавриил
__________________________ _________________________________
«Люцифер , занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик»
Иегова
___________________________________ ________________________
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид»
Михаи
___________________________________________________________
«Согласен»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
___________________________________ ________________________
«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?»
Гавриил
______________________ _____________________________________
«Есл и менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью»
Михаил
____________________ _______________________________________
«Д а какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
___________________________________ ________________________
«Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой»
Гавриил
_________________________ __________________________________
«А пользователь нас не раскусит?»
Иегова
_________________________ __________________________________
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан»
Гавриил
___________________________________________________________
«Согласен»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
___________________________________________ ________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
___________________________________________ ________________
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...»
Михаил
________________________ ___________________________________
«Ничег о, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить»
Гавриил
_________________________ __________________________________
«Напоми наю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?»
Иегова
________________________ ___________________________________
«Вообщ е-то пользователь динозавров любит»
Гавриил
____________________________ _______________________________
«Ладно, но и конь чтоб был»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.
___________________________________________ ________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
___________________________________________ ________________
«Сколько всего противовесов вам надо?»
Михаил
_____________________________ ______________________________
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти»
Люцифер
___________________________ ________________________________
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!»
Иегова
_______________________________ ____________________________
«"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни»
Люцифер
____________________________ _______________________________
«А размеры системы?»
Иегова
__________________________ _________________________________
«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп»
Гавриил
_________________________ __________________________________
«Не надо. Тогда они его точно изобретут»
Иегова
___________________________________ ________________________
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало»
Рафаил
___________________________ ________________________________
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!»
Люцифер
_________________________ __________________________________
«Никаки х заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!»
Иегова
___________________________________ ________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
_____________________________________ ______________________
«И это хорошо»
Иегова
понедельник, 14 марта 2011
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
Не важно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие. (c)
12.03.2011 в 14:37
Пишет Tori_sama:12.03.2011 в 14:29
Пишет ~CHI~:...
URL записи12.03.2011 в 14:26
Пишет фини-сама:....
URL записи[...]
12.03.2011 в 11:44
Пишет РС-20В:***
Ветвь сакуры в знак скорби, дружбы и поддержки японского народа в трудные дни.
Originally posted by inoyan
Ветвь сакуры в знак скорби, дружбы и поддержки японского народа в трудные дни.
Originally posted by inoyan